Desde que estava grávida da Luna já pensava no tipo de educação que queria seguir com ela, lí muito, pensei muito, pois tenho horror a criança que manda nos pais. Sabia das dificuldades de impôr limites, mas sempre tive a convicção de que disso eu não abriria mão. Não é porque ela chora e esperneia que irei fazer o que ela quer, pelo contrário, se se comportar dessa forma, aí é que não faço mesmo. O tempo todo eles tentam medir forças com a gente, testar onde é o nosso limite e onde é o limite deles também. Sabem onde e quando vamos ceder, por isso se eu decidi dizer a ela que devido ao comportamento ela não vai ganhar isso ou aquilo, eu vou até o fim no que eu decidi. Ela mede forças, usa todos os artifícios, mas ela sabe que de nada vai adiantar chorar e esperniar que eu não vou ceder, então Luna não vai por esse caminho. Ela começa, chora, mas logo vê que não é por alí que vai conseguir. Recua, tenta pedir por favor, tenta dizer que me ama, tenta agradar. Converso, explico e geralmente ela acata, entende, e cobinamos como vai ser na próxima vez, e assim venho levando nesses 3 anos, sempre na conversa, na consistência e impondo os limites que acredito que devam ser impostos, e estou feliz com o resultado, mas hoje foi meu maior desafio e o momento mais difícil como mãe, desde que ela saiu da minha barriga.
Estou tentando há varios meses tirar o vício do dedo. Já tentei a conversa, a técnica da bactéria, culpar o dedo pelas aftas e dor de garganta. Ela ouve, e por uns dias até resolve, mas logo volta. Já prometi passeios, presentes, mas ela nunca deu muita atenção, o que mais fez efeito e às vezes me ajuda é o esmalte de gosto horrível próprio para isso, mas ela acostuma com o gosto, e tudo vai por água abaixo. Tentamos substitutos como paninho, bichinhos de pelúcia, carinhos na hora de dormir, mas nada substitui o tão desejado polegar. Hoje uma amiga prometeu a ela o desejo de consumo do momento, o Pillowpet de unicórnio, caso ela pare de chupar o dedo. Nem achei que ela se importaria depois de tantas tentativas, mas ela levou a sério. Na hora de dormir, eu a via tentando não colocar o dedinho na boca, agarrada à baleia Shamu. Eu do lado, esperando ela dormir, achava que o esforço estava sob controle, quando de repente ela olha pra mim e me diz: “eu gostava tanto do meu dedinho” e eu percebi pela boquinha, a vontade de chorar sendo controlada. Conversei, expliquei a razão de o dedo fazer mal, tentei convencê-la de que logo ela esqueceria o dedo… e comecei a ver os olhos com água, expressão triste e o choro tentando ser engolido. Mais conversa, e ela desabou, chorou, dizendo o quanto gostava do dedo. Eu agora segurava o meu choro também, pois diferentemente das outras vezes em que chorou por ser contrariada, dessa vez o choro era por uma tristeza genuína, por estar percebendo que estava sendo difícil, apesar de querer muito conseguir. Tentei distrair, contei histórias, mas na hora de voltar a tentar dormir, caíamos no mesmo dilema. Se ela estivesse com aquele choro de manha de criança, de testar limites, teria sido fácil pra mim, pois meu cansaço seria apenas o mental de ficar aguentando a birra, mas esse era diferente, era cansaço e dor emocional. Eu que sempre fui até o fim no que eu acreditava, não estava conseguindo manter, mas na verdade eu não estava querendo, tentei ir até onde pude, mas ela estava sofrendo. Cedi, e disse a ela: filha, então chupe seu dedinho… e para minha surpresa o choro continuou com a seguinte frase: “mamãe eu sabe que não pode, eu sabe, mas eu amo meu dedinho e sem ele não consigo dormir mamãe” e eu insisti, que ela então chupasse o dedo, mas ela só ficava repetindo que sabia que era errado, mas que gostava muito, e não colocou o dedo na boca. Para convencê-la agora de fazer o que eu estava há minutos tentando o contrário, eu disse: “então vamos fazer assim: vc chupa só hoje, o último dia então”. Foi o que a convenceu, ela saber que ia continuar tentando, não tinha desistido, essa seria apenas, a última vez. Decidi não mais forçar, irei continuar falando e tentando mostrar o mal que faz, e vou esperar que ela pare sozinha até os 5 anos, pois sei que até lá os dentes voltam à posição normal, e aí então, se não tiver jeito, voltarei a pensar com firmeza no que fazer.
Ai, como já vimos esse filme antes, a gente não resistir a tentação, e usar a desculpa de ser a última vez pra diminuir a culpa do nosso fracasso. O dedo foi pra boca, a expressão de prazer de ter ido as nuvens ficou estampada no rosto dela, e foi só ela fechar os olhinhos em segundos e cair no sono, que quem foi às lágrimas sem controle algum, fui eu.
No Mundo da Luna